Pat-Yvette
08-07-2007, 02:30 PM
Quedarme callada no es bueno, creo que hasta cierto punto es un sentimiento de verguenza. No se hasta cuando vamos a estar aqui, la construccion se detuvo, estoy muy triste, angustiada, temerosa. Resulta que la suegra de mi hija la cual ayuda mucho a ellos, negocio mal, yo le adverti a mi hija, desde un principio, pero no me hizo caso. Ahora estamos sufriendo las consecuencias, aunque mi hija y su marido casi no estan en casa, pero me ha tocado a mi pasar los tiempos malos de esta senora, la cual es muy negativa, y controladora tambien. Toda esta experiencia me ha servido para darme cuenta que sigo estando enferma, sigo complaciendo, sigo controlando, sigo rescatando, todo eso me hace sentir muy mal, me humillo a mi misma. Estoy luchando con esos instintos de seguir rescatando y dando solociones, pero es que ellos al final de todo se me arriman, en que los puedo ayudar?, con dinero nop, emocionalmente, solo por un rato, con sabiduria?, no la reciben, entonces me frustro, me sigue la senora por toda la casa para que la ayude hasta encontrar las llaves o papeles que se le pierde. Me digo a mi misma, que carajos me pasa, si deje a mi marido por comportarse asi, porque tengo que seguir aguantando sus carajadas a todo el mundo. Porque soy tan estupida, y sabiendo que no lo soy, porque sigo actuando asi? Aqui estoy fingiendo, me adapto, pero luego sufro, si estoy al lado de un enfermo, entonces soy yo la que trato de controlarlo todo, pero despues cuando se van, caigo desmoronada sin fuerzas. En estos dias me tengo que levantar hacer todo lo que ella esta acostumbrada hacer, limpiar cocinar, y comer. MI prioridad nunca fue comer, asi que yo tengo mi estilo, puedo esperar horas para pensar en cocinar. Uds me diran bueno Pat es su casa, si lo se, pero estoy ahora super adolorida , me duele el cuello , las coyunturas, estoy mal, ya no tengo libertad, ella es la jefa. Hay dias que yo tengo que seguir la corriente de mi fisico y salud mental, ya me conozco, para asi funcionar bien, hay dias en que yo me levantaba un poquito mas tarde, y me quedaba en mi cama leyendo, luego de alli me iba a tomar desayuno, y luego limpiaba, pero ahora me cambio toda la rutina, y como les digo estoy super adolorida de mi cuerpo, y en realidad no es mucho lo que hay que limpiar, la casa es bien chiquita, pero lo que me patea es que ya me pusieron jefa. y que jefa eh. Ya me di cuenta que no le gusto la idea de que me llegue mi periodico todos los dias, cambie la direccion, asi que ahora me llega aqui, ella ni sabia que yo leia el periodico todos los dias, es parte de mi terapia, es algo que me encanta hacer,claro is igualita a mi marido, parecen hermanos. Y ojo eh, que recordar estas cosas que se parece a mi marido no me hacen enojarme con el en estos momentos, creo que si hubiese pasado antes entonces estaria muy enojada con mi marido. Ella habla y habla y habla toda la manana, solo habla de su trabajo, de lo mal que se lleva con todo el mundo o mejor dicho de lo mal que le hacen, y de lo mal que le salen los negocios, bueno a veces eh, porque es muy inteligente la vejacha. ESta muy enojada con mi hija, no le gusta el estilo de vida de ella, y bueno asi la conocio, que le voy hacer. Ellos se criaron en este pais, son mas gringos que latinos. Se que el control tambien se le van de sus manos y por eso se frustra, pero se la agarrra conmigo, delante de ellos ni chista, finge que todo va bien, se parece a mi verdad?. Creo que la voy a introducir a este foro, ah no este foro es mio solo mio, no lo comparto con ningun conocido mio, es mi privacidad, es mi tiempo de refugio, y de consuelo, tal vez soy egoista y bueno que importa. Los dejo bye bye ya me canse otra vez, tengo muy pocas energias por ahora.