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Sofìa
01-22-2007, 02:16 PM
ABUSO SEXUAL DE HOMBRES Y NIÑOS
Por Dez Wilwood
Traducción: Laura E. Asturias
Título original : Sexual abuse of men and boys

La profunda ignorancia acerca del abuso sexual de hombres y niños es parte de una cultura de silencio.

Dez Wildwood muestra los vínculos entre el abuso sexual, la sexualidad y el poder masculino.

El abuso sexual es una realidad en muchos países y, sin embargo, continúa siendo un tabú. En las últimas dos décadas, el movimiento de mujeres ha contribuido enormemente a abrir la discusión del abuso sexual. Ese trabajo básico ha hecho posible que los hombres que, al igual que yo, han sufrido abuso sexual hablemos sobre nuestras experiencias y busquemos ayuda para superar el trauma del abuso.

Tanto las mujeres como los hombres son víctimas de abuso sexual. En Australia, las estimaciones conservadoras indican que uno de cada 11 niños y una de cada cuatro niñas han sufrido algún tipo de abuso sexual antes de cumplir 18 años. Los hombres son los perpetradores de casi todos los casos de violencia sexual (97 por ciento), pero los hombres también constituyen una significativa proporción de todas las víctimas: 26 por ciento de menores de 18 años.

Investigaciones recientes realizadas en los Estados Unidos sugieren que hasta un 20 por ciento de los hombres sufrió abuso sexual en la niñez.
Adicionalmente, debemos reconocer la incidencia de ataques sexuales contra hombres adultos. El ataque sexual se presenta en muchas formas, que incluyen abuso sexual infantil, violación, acoso sexual, incesto y cualquier otra forma de violación sexual de la cual la víctima nunca es culpable. La responsabilidad recae en el ofensor y en nuestra sociedad, una sociedad que permite y promueve la violencia sexual.

El abuso sexual tiene consecuencias devastadoras en las víctimas, incluyendo aquellas que lo sobreviven. Las víctimas deben luchar por superar los efectos emocionales y sociales del trauma que han sufrido.

Una cultura de silencio

Es particularmente difícil para los niños y los hombres revelar que fueron sexualmente atacados. Nuestra sociedad nos condiciona a creer que los hombres deben estar siempre "en control": de sus emociones, de otras personas y de su entorno. Se les enseña a definirse a sí mismos como hombres por el grado al que puedan alcanzar con éxito este control. Como consecuencia, la mayoría de hombres no cree que será una "víctima", y especialmente no en el terreno sexual. Cuando esto ocurre a menudo provoca un fuerte choque emocional, siendo algo tan alejado de la experiencia normal de los hombres.

No sólo es difícil para los hombres aceptar el ser sexualmente atacados, sino también común que vivan en silencio, ya que las reacciones de otras personas aumentan la sensación de ser victimizados. Al igual que al sobreviviente le resulta difícil creer lo que le ha ocurrido, también otras personas responden con incredulidad. Si un hombre revela que fue abusado sexualmente, a menudo se le castiga aún más cuando su "hombría" y orientación sexual son cuestionadas.

Sexualidad y violencia sexual

El motivo del ataque sexual no es primordialmente el placer o la satisfacción sexual, indiferentemente de si la víctima es masculina o femenina, sino que tiene que ver con poder, control, dominación y humillación. El ataque sexual es una forma de violencia en la cual el "sexo" es utilizado como arma contra la persona de quien se abusó. Como consecuencia, a la mayoría de hombres sobrevivientes nos preocupa en alguna medida nuestra sexualidad, ya sea en lo relacionado a nuestra identidad masculina, nuestra posición entre hombres, la masculinidad de nuestra conducta, nuestras preferencias sexuales, la frecuencia y satisfacción de nuestra actividad sexual o nuestra capacidad para la intimidad sexual. Estos problemas afectan nuestras vidas cotidianas, a menudo durante años después de que terminó el abuso.

Por lo general, la gente asume que cuando un hombre ataca o viola sexualmente a otro hombre, el ofensor es homosexual y la víctima también lo es. Estas nociones, populares pero equivocadas, tienen su raíz en el mito de que el asalto sexual busca principalmente la gratificación sexual, y la gente ignora los asuntos del poder y el control. Las investigaciones han mostrado que la mayoría de hombres que atacan a otros hombres tiene una orientación heterosexual y que la mayoría de sobrevivientes de violencia sexual también es heterosexual.

Asumir que los ofensores son homosexuales protege y exonera al ofensor heterosexual e injustamente hace surgir sospechas y culpabilización hacia la comunidad homosexual. Asumir que la víctima es homosexual tiene consecuencias negativas para el sobreviviente, quien, sin importar que sea heterosexual u homosexual, sufrirá el estigma social de ser considerado homosexual, además de la sensación de culpa por el ataque.

Esta culpa está basada en la incapacidad de hacer una distinción clara entre el sexo con consentimiento y sin consentimiento. Aunque el abuso sexual crea confusión y preocupación acerca de la sexualidad, no determina la preferencia sexual del sobreviviente. Es solamente el sobreviviente, y no el ofensor, quien determina sus preferencias sexuales y con quién está dispuesto a tener relaciones sexuales.

Sofìa
01-22-2007, 02:24 PM
Abuso Sexual De Hombres Y Niños ... 2da parte

¿De víctima a victimario?


Otro mito estigmatizante que hace que los hombres sobrevivientes callen es la noción errada de que las víctimas llegan a convertirse en ofensores. Aunque no se puede negar que muchos y probablemente la mayoría de ofensores sexuales fueron abusados en la niñez, el afirmar que el abuso sexual predestina a un niño a convertirse en ofensor sexual sería irrisorio si no fuera una suposición tan seria y ofensiva. El ataque sexual es siempre la elección del ofensor, sin importar si éste fue abusado en la niñez.

Los hombres que fueron sexualmente abusados en la niñez responden al abuso en una variedad de formas. A algunos les abruman tanto los devastadores efectos del abuso que sufrieron en su propia vida que deciden firmemente ayudar a que el mundo sea más seguro. Así, se aseguran de que, al ser padres, la relación con sus hijos e hijos sea responsable y libre de abuso; se dedican al servicio de la humanidad, aprendiendo habilidades de asertividad y comunicación o combatiendo la injusticia social a través del activismo. Otros sobrevivientes continúan viéndose a sí mismos como víctimas indefensas, y luchan continuamente por sobrevivir día tras día. Carecen de la capacidad y voluntad de abusar de otros, y a menudo están sujetos a sufrir nuevos abusos.

Dominio masculino

El ataque sexual de hombres contra hombres apoya y refuerza la naturaleza patriarcal de nuestra sociedad; construye y fortalece jerarquías de poder masculino, y es una extensión de la dominación de los hombres sobre las mujeres. Tal como afirman Ann Game y Rosemary Pringle en su libro Género en acción (Gender at work), "El patriarcado es una estructura que da a algunos hombres poder sobre otros hombres, y a todos los hombres poder sobre las mujeres".

La forma en que esta jerarquía de poder masculino es reforzada a través de la violencia sexual contra los hombres varía de una situación a otra, pero parece ocurrir en por lo menos tres contextos amplios:

1) Dentro de las familias y las familias extendidas

El ofensor es usualmente un hombre mayor, quien a menudo tiene una posición de confianza y acceso directo regular a la víctima. Algunos ejemplos son: padre, tío, primo, hermano, padrastro, abuelo, vecino, dirigente juvenil, maestro, guía espiritual/religioso, entrenador. Una consecuencia del abuso sexual es que este ofensor ejerce un poder considerable sobre la víctima y consolida su poder sobre otras personas, incluyendo mujeres, en la familia o el contexto social general.

2) Donde el hombre busca ganar o mantener una posición de superioridad

En este contexto, el ofensor se concentra en otro hombre a quien percibe como significativamente más poderoso en la sociedad, particularmente entre otros hombres. Usualmente, este poder social ha sido obtenido a través de la agresión, la rudeza y el machismo. Al humillar a este hombre mediante la violación sexual y crear un clima general de temor y terror, el ofensor se coloca en la cima de la pirámide. Este clima de temor basado en la fuerza bruta ayuda a quitarles aún más poder a las mujeres. Este tipo de ataque ocurre más frecuentemente en ambientes dominados por los hombres, tales como los clubes de hombres, las prisiones y las fuerzas armadas.

3) Donde un hombre o grupo de hombres castiga a un hombre por ser diferente

Aquí, el ofensor u ofensores castigan a otro hombre por comportarse o verse diferente de la norma machista estereotípica. Al violar sexualmente a este hombre, le hacen ver que su conducta es inaceptable para los hombres, y pueden continuar su propia conducta conformista sin cuestionamiento alguno.

Esta acción abusiva ayuda a mantener una brecha entre la conducta aceptada de los hombres y la conducta aceptada de las mujeres; efectivamente mantiene a los sexos diferentes y polarizados, y facilita el dominio general de los hombres sobre las mujeres. Dividir y conquistar.

Algunos ejemplos son: castigar a un hombre o niño por disfrutar de la poesía, por hablar suavemente, usar una camisa de colores fuertes, ser artista, tener poca estatura, hacer tareas domésticas, parecer homosexual, ser educado o expresar sentimientos tiernos.

Muchos de los ofensores son hombres, pero el ataque sexual contra hombres o niños también puede ser y es perpetrado por mujeres. Es importante reconocer que algunos hombres y niños han sido sexualmente abusados por una o más mujeres, y siendo así merecen apoyo. Tal como lo expresara "Eduardo", miembro de un grupo para hombres sobrevivientes de la ciudad de Melbourne: "Nadie, ya sea heterosexual u homosexual, hombre o mujer, tiene el derecho a violar a otra persona, sea heterosexual u homosexual, hombre o mujer".

Conclusión

El ataque sexual es una experiencia traumática y devastadora para las víctimas o los/as sobrevivientes, indiferentemente de su sexo. Se requiere de un gran coraje para hacer frente a lo que ocurrió e iniciar el camino hacia la sanación.

Para los hombres sobrevivientes existen muchas presiones sociales y patrones de acondicionamiento masculino que dificultan el reconocimiento de haber sido abusados, hablar de ello y buscar ayuda adecuada para superar el trauma.

Cuando un hombre sobreviviente nos revela que sufrió abuso sexual, es esencial que le creamos, le tomemos en serio y nos abstengamos de juzgarlo o culpabilizarlo. No es probable que esté mintiendo, ya que usualmente no se gana nada con inventar una historia de abuso.

Por encima de todo, los hombres sobrevivientes de abuso sexual necesitan ser escuchados y aceptados.

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Copyright 1995. Publicado inicialmente en la revista australiana XY: men, sex, politics. XY, PO Box 26, Ainslie ACT, 2602, AUSTRALIA. Reimpreso con autorización. Título original: Sexual abuse of men and boys.Traducción: Laura E. Asturias

a.d.i.d.a.s
01-22-2007, 04:50 PM
Hola sofia... no se que palabras usar.. pero es la verdad.. esto es lo que me hizo llorar

Algunos ejemplos son: castigar a un hombre o niño por disfrutar de la poesía, por hablar suavemente, usar una camisa de colores fuertes, ser artista, tener poca estatura, hacer tareas domésticas, parecer homosexual, ser educado o expresar sentimientos tiernos.


Porque sientiendo todavia ese tipo de sentimientos no los saco a flote... porque esa maldita mania de desquitarme... de echo cuando sacamos temas de pareja, yo digo que hago limpieza, ayudo a lavar a mi pareja, a hacer la comida, a planchar.. en fin.. muchas cosas.. tambien les digo que me gusta escribir poesia al igual que leerla... y sus comentarios.. no mames guey.. haber mamame la verga... eso es para mandilones cabron.. hasta pareces puto... y la verdad me encienden muy rapido.. me dan ganas de matarlos.... porque se burlan asi de mi, pero yo tengo la culpa de juntarme con gente que no tiene valores...

Tambien le he escrito poemas y pensamientos a mi ex y a la difunta... y siempre me decian... estas bien loco.. escribes puras tonterias.. pero es lo que yo siento... tal vez como todo codependiente, necesitaba que me dieran una palabra de aliento.. como esta padre.. escribes bonito... eso yo lo esperaba de ellos... y vengo aqui a este foro, y es donde me dicen todo eso, palabras de aceptacion personal y social.. yo tambien soy un ser humano, necesito de caricias, de palabras de amor... ya mis puños se cansaron de pegar, pegar, pegar... saben.. tal vez por eso me enamoro muy rapido.. cuando una mujer me abraza, yo me acorruco en su vientre.. y me gusta que me rodee con sus manos.. me siento protegido... me siento seguro...
No es excusa, pero cuando soy asi, siempre me lastiman... por eso, tengo que sacar un lado que no soy.. algo que la demas gente vea y digan.. hay cabron.. no te metas con ese chico porque te va a ir mal... esa imagen me he dado durante 18 años de mi estupida vida... caminando hasta la madre a altas horas de la noche, o drogarme en la esquina mientras todos pasan y me ven... juntarme con delincuentes y todo ese tipo de mierda.. pero porque.. tener algunas cicatrices en la cara por golpes, estar tatuado y hacer alardes de que estuve en separos ó granjas... eso, usando la razon, me da pena decirlo.. pero solo asi me respetan.. asi me aceptan... asi les gustas a las chicas.. y no un pobre nerdo con un libro y un cuaderno para escribir pensamientos idiotas que a nadie ya le interesan..

Perdon amigos... pero les estoy hablando con el corazon y una lagrima en mis mejillas...

Los quiere

Jon

Fernando
01-23-2007, 11:57 AM
John, nosotros también te queremos tal como eres.

Felices 24 horas.

alicesmile
12-04-2010, 01:39 AM
En la recuperación y con la ayuda de Alcohólicos Anónimos, llego a reconocer que lo que yo temo es mi libertad. Viene de mi tendencia a rechazar tomar responsabilidad de nada: yo niego, ignoro, culpo, evito. Pero entonces, un día yo miro, admito y acepto. La libertad, el alivio y la recuperación que experimento están en eso mirar, admitir y aceptar. Aprendo a decir, “sí, yo soy responsable”. Cuando puedo decir estas palabras con honestidad y sinceridad, soy libre.
Reply With Quote

Sofìa
12-04-2010, 08:42 AM
Hola a todos y todas.

Alicesmile: Comparto tu sentir porque me pasa que pospongo asuntos importantes para mi por el temor a tomar riesgos. Por lo tanto uso mecanismos de evasión ante la dificultad de aceptar la realidad como se presenta. Cuando me tenso y empiezo a sentir en mi cuerpo la ansiedad y el miedo tomo conciencia de lo que me cuesta asumir y aquí me detengo para escuchar a mi cuerpo (sacrificado y atormentado por la mente cuando ando ingobernable)... y le digo que lo puedo escuchar y le permito sentir el enojo, la rabia, la impotencia, el dolor, la frustración que provoca desear algo sin obtenerlo. También lucho con el regateo que me hace pensar obsesivamente que si hubiese hecho esto, aquello... lo otro... o si los demás cambiaran este asunto sería diferente y más cosas demenciales. Luego vivo la tristeza, la depresión que me provoca el saber que no cuento con esa persona, que no puedo obtener X o Y cosas... que soy limitada... en este momento lloro mis pérdidas, sufro emocionalmente, pero consciente... y me muevo entre la negación, el enojo, el regateo, la depresión antes de llegar a la aceptación de que es una realidad lo que me sucede, que no es invento, que existe... que es un hecho real, irreversible. Este proceso es doloroso porque lucho con mis viejos esquemas, mecanismos de defensas adquiridos en mi hogar disfuncional afectado por el alcoholismo de mi padre.

El Programa AL-ANON sugiere tres fases para enfrentar la vida desde la recuperación y usando el programa en todos nuestros asuntos: Conciencia, Aceptación y Acción. Esta última es cuando pienso como debo superar la situación y la enfrento, responsabilizándome por mi.

Me alegra tu participación Alicesmile:D

Saludos cariñosos;


Sofía


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En la recuperación y con la ayuda de Alcohólicos Anónimos, llego a reconocer que lo que yo temo es mi libertad. Viene de mi tendencia a rechazar tomar responsabilidad de nada: yo niego, ignoro, culpo, evito. Pero entonces, un día yo miro, admito y acepto. La libertad, el alivio y la recuperación que experimento están en eso mirar, admitir y aceptar. Aprendo a decir, “sí, yo soy responsable”. Cuando puedo decir estas palabras con honestidad y sinceridad, soy libre.
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aldis
01-09-2011, 09:19 PM
TODO al respecto, solo entre al internet y despues de que alguien me dijera que lo que me sucede es eso un problema de codependencia fue la primera palabra que meti al buscador y entre otras aparecio esta pagina o foro, creo que aqui hay personas serias con experiencia y sobre todo que es una pagina cristiana que creo que toman las cosas en serio, no se a que me enfrento pero quiero ser feliz y libre de todo lo que pasa por mi mente: celos, inseguridad, ataques de panico, miedos, desanimos, en fin muchas cosas, se que en este momento despues de que toda mi vida me considere un hombre seguro de mi mismo poco a poco he ido cayendo en todo lo opuesto que solia pensar ser. Espero honestamente cn todas mis fuerzas haber encontrado el lugar idoneo para encontrar ayuda pues no quiero perder ni desintegrar mi familia, que creo que es lo mas maravilloso que Dios hizo.
Gracias

aldis
01-09-2011, 09:20 PM
Este ejercicio requiere diez minutos de tranquilidad en un lugar donde no seas molestado. Comienza meditando unos momentos. Con los ojos cerrados, recuerda algun suceso o situacion del pasado que te haya enojado mucho. Puede ser una discusion, una epoca en la que tus sentimientos fueron lastimados o algun encuentro fortuito que te haya molestado. Una vez que te hayas ubicado en una situacion de esta naturaleza, intenta recordar todos los detalles que puedas. Haz una pelicula mental de lo que ocurrio exactamente.

Sofìa
01-10-2011, 08:28 PM
Bienvenido Aldis... seguí participando...

En lo personal, estoy a la orden para ayudarte si lo consideras conveniente. Me gustaría que hicieras preguntas sobre los problemas de codependencia que deseas superar.

Por lo pronto aplica estos tres primeros pasos del Programa de 12 Pasos de Codependientes Anónimos:

1er Paso: Admitir que sos codependiente y eso te hace la vida ingobernable (infeliz).

2do Paso: Creer que un Poder Superior a vos pueda devolverte el sano juicio, en otras palabras superar "lo que pasa por mi mente: celos, inseguridad, ataques de panico, miedos, desanimos, en fin muchas cosas"... como dices textualmente en tu mensaje.

3er Paso: Resolver entregar tu vida y voluntad al cuidado de un Poder Superior bondadoso. Como dices ser cristiano se te facilitará aplicarlo.

Te sugiero buscar un grupo de Codependientes Anónimos - CoDA - en tu localidad para que sesiones y conozcas de que trata el Programa de 12 pasos... tambien puedes ir leyendo información sobre el tema colocada en este Foro sobre los problemas de codependencia.

Seguimos en contacto.

Saludos cariñosos;

Sofía:)___________________________________________ __________________________________________________ ____________________________________


TODO al respecto, solo entre al internet y despues de que alguien me dijera que lo que me sucede es eso un problema de codependencia fue la primera palabra que meti al buscador y entre otras aparecio esta pagina o foro, creo que aqui hay personas serias con experiencia y sobre todo que es una pagina cristiana que creo que toman las cosas en serio, no se a que me enfrento pero quiero ser feliz y libre de todo lo que pasa por mi mente: celos, inseguridad, ataques de panico, miedos, desanimos, en fin muchas cosas, se que en este momento despues de que toda mi vida me considere un hombre seguro de mi mismo poco a poco he ido cayendo en todo lo opuesto que solia pensar ser. Espero honestamente cn todas mis fuerzas haber encontrado el lugar idoneo para encontrar ayuda pues no quiero perder ni desintegrar mi familia, que creo que es lo mas maravilloso que Dios hizo.
Gracias